Темнота опускалась прямо у меня на глазах… но мне не было страшно.

Прямо сейчас я сижу одна в самой большой из комнат нашей студии-церкви, и, не считая тусклого света над моей головой, все вокруг меня погружено во тьму… В этом огромном храме пространство, которое я занимаю, кажется маленьким пузырьком; в моих наушниках играет музыка, заполняя мой разум черновым вариантом песни, над которой мы работаем на этой неделе… Я вся в музыке, мое сердце бьется с барабанами, моя кровь течет с мелодиями гитар, моя голова танцует с басом, мои пальцы пишут этот блог, как если бы я играла на своих синтезаторах или органе… Я чувствую такое умиротворение… ничто не может встать между музыкой, этим блогом, вами и мной… пока Бен не выпрыгивает откуда-то сзади и не пугает меня до смерти!..lol Он в этом мастер… Ненавижу это! lol Но его самого я люблю… так что, наверное, мои чувства в равновесии.

Мы закончили песню, о которой я рассказывала вам в предыдущих блогах. Помимо высшей степени удовлетворения и гордости, переполняющих меня, когда я слышу окончательный вариант записи, я чувствую, что достигла в своей жизни чего-то нового. Помните, как я хотела присоединиться к ребятам в их довольно необычном путешествии, чтобы изучить собственную темноту, углубиться в нее и встретиться лицом к лицу с уродством, злом, предательством, всем отвратительным, грязным, низким, недостойным?.. Со слезами на глазах я согласилась открыть свое сердце, искренне желая обнаружить в своей жизни больше правды. К моему удивлению, мы больше не возвращались к разговору об этом путешествии, вместо этого полностью погрузившись в работу над песней. В студии царило приподнятое настроение; было так легко, все ребята заботились друг о друге, и темноте не было места… ни в атмосфере, ни в отношениях. Мы искали музыку и находили ее; не то чтобы это было легко, но, прилагая усилия, мы обнаруживали ее и даже удивлялись счастливым происшествиям. И темноте не было места… ни в технических, ни в музыкальных аспектах. Темнота опустилась прямо у меня на глазах, когда меня окружали влюбленные в свое дело музыканты, когда я жила своей мечтой, когда мы записывали замечательную песню; у темноты был мягкий голос, такой знакомый, что я не сразу поняла, что он крадется из глубин моего сердца, чтобы найти выход в разуме. Я ловила себя на самых ужасных из мыслей… мыслях о предательстве… негодовании по поводу старых, давно прощеных обид… зависти и планах отвергнуть… ранить… мыслях о саморазрушении… Темнота опускалась прямо у меня на глазах, но мне не было страшно; у меня был шанс встретиться с ней.

Как эти ужасные мысли вообще могли появиться в моей жизни и забраться ко мне в голову??? Ответ ясен, хотя приятного в нем мало: они или дремали, или уже бодрствовали внутри меня, как еле уловимое бормотание, как ползучие корни не вырезанных до конца ядовитых растений, посаженные в почву ран и подпитываемые страхами. Они уже были там, готовые выйти вперед, как только я позабуду о вере, любви и надежде. Но в этот раз я видела их на заднем плане повторяющими хорошо знакомые фразы, способные больно ранить меня, когда я слаба; отрабатывающими позы, которые выглядели особенно неестественно и абсурдно вне декораций из иллюзий и без костюмов изо лжи. Я впервые увидела их истинную сущность… они – не я, однако пытаются заставить меня верить в то, что в них моя правда, моя защита, и в то, что они – лучший способ контролировать мою судьбу; они – не я, однако пытаются заставить меня стать их точной копией. Столько раз я пыталась спастись бегством, найти убежище в свете или, наоборот, по глупости бежала вглубь темноты, которая сковывала меня и изолировала от людей и собственных чувств. В этот раз, сильная в своем решении, я посмотрела прямо в глаза собственной запутанной сути. Было сложно признаться себе в том, что те уродливые мысли действительно были моими… Я не делала ничего из того, о чем думала… но я верю, что просто думать – значит уже действовать и оставлять след, который может превратить твое сердце в нечто хорошее или плохое, и это сердце будет в ответе за твои слова и поступки. Я была честна с собой… честна… и я осознала, что в отрицании своей темноты нет никаких преимуществ, потому что тогда она остается со мной, продолжая тревожить меня. Честность же дает мне силу открыться темноте и «вырезать» ее с корнем, вновь и вновь, если необходимо, заглушая бормотание, разрывая костюмы и ломая на кусочки декорации.

Более того, я пошла в своем решении дальше и рассказала о тех мыслях одной из моих лучших подруг, открываясь еще больше, когда их озвучивала… Это далось мне нелегко, хоть я и знала, что моя подруга встретит меня состраданием и не испугается живущего внутри меня уродства… хотя, знала ли я наверняка? Думаю, надежда и вера в ее любовь были важнее уверенности в том, примет она правду или нет. Это стало еще одним шагом честности, очень рискованным шагом, однако именно тем, который мне хотелось сделать в тот момент. Может ли честность сделать связь между друзьями еще более глубокой? Думаю, что да. Я хочу быть человеком, на которого вы можете положиться; человеком, который честен с вами и не пытается ничего доказать; человеком, который плачет, если ему грустно, и смеется, если счастлив; человеком, который не сдерживает проявлений любви и выразит разочарование или рассердится именно потому, что заботится о своей семье: забота есть синоним честности.

Я знала когда-то человека, в бледно-голубых глазах которого никогда нельзя было увидеть, что кроется у него на душе и в мыслях… Мне не удавалось понять, действительно ли он счастлив, грустит или рассержен… Я могла лишь бояться этих глаз, не зная, могу ли им верить… голубой никогда не казался мне темнее… Я буду работать над тем, чтобы мои глаза говорили правду, и тогда, когда вы, мои любимые, осчастливите меня, посмотрев в них, вы обнаружите меня настоящую, найдете искренность… и я тоже смогу видеть и любить вас такими, какие вы есть!

-Мисс Изабель