Oscurità rosa davanti ai miei occhi … ma non avevo paura.

In questo momento, sono seduta da sola nella sala più grande della nostra Chiesa / Studio, ad eccezione della fioca luce proprio sopra la mia testa, è buio intorno a me … In questo santuario gigantesco, il mio spazio si sente piccolo come una bolla ,io ho le mie cuffie, che circondano la mia mente con il taglio grezzo della nuova canzone a cui stiamo lavorando in questa settimana … Sono completamente assorbita dalla musica, la mia anima batte con la batteria, il mio sangue scorre con le melodie delle chitarre, la mia testa danze con il basso, le mie dita scrivono questo blog come vorrei suonare sul mio sintetizzatore e organo … così tranquillo … nulla può venire tra la musica, questo blog, voi e me. .. fino a quando Ben salta oltre me e spaventa l’inferno fuori di me! … lol lui è un campione in questo … io odio questo! lol, ma io lo amo … quindi credo che sia ancora.

Abbiamo completato la canzone di cui vi ho parlato nei miei ultimi blogs .Sopra il livello di soddisfazione e orgoglio nell’ ascoltare il risultato finale della registrazione, mi sento come se avessi toccato qualcosa di nuovo nella mia vita. Vi ricordate come ho voluto unire i ragazzi in un viaggio inusuale alla scoperta delle nostre tenebre, nello scavare e affrontare il brutto, il male, la perfidia, il sordido, il vile, l’ignobile … Con le lacrime, ho accettato di esporre il mio cuore in un vero desiderio di trovare più onestà per la mia vita. Sorprendentemente non abbiamo parlato più di fare quel viaggio, senza sosta invece ci siamo immersi nella canzone. Lo spirito in studio era super positivo, tanto era leggera e ognuno dei ragazzi erano molto impegnato a prendersi cura gli uni degli altri, ma le tenebre non c’erano … non nell’ atmosfera, non nei rapporti. La musica che stavamo cercando veniva a noi con la grazia, non è che era “facile”, ma mentre stavamo scavando, siamo stati sorpresi di trovare anche degli incidenti felici, ma le tenebre non c’erano … non i tecnici o le competenze del musicista. Oscurità rosa davanti ai miei occhi, come sono stata circondata da musicisti appassionati, mentre stavo vivendo il mio sogno, come stavamo scrivendo una canzone incredibile, il buio era una voce dolce così familiare che non ho nemmeno capito subito che stava strisciando dal profondo del mio cuore che emerge nella mia mente. Mi sorpresi a pensare le cose più orribili … pensai al tradimento … risentimento per vecchi rancori perdonati da lungo tempo … gelosia e piani per respingere … fare del male … pensieri di autodistruzione … Tenebre rosa davanti ai miei occhi, ma non avevo paura, ho solo avuto la possibilità di affrontarla.

Come in tutto il mondo questi pensieri orribili presero vita e si fecero strada nel mio cervello?? La risposta è chiara, ma non così piacevole: erano inattivi o molto vivi già dentro di me, mormorii impercettibili, strisciando su radici di piante recise e mezze velenose seminate in un terreno di ferite e innaffiate da paure. Erano già lì pronti a prendere il sopravvento non appena avrei lasciato la fede, amore e speranza da parte. Questa volta, però, li ho visti dietro le quinte, ripetendo le loro quotazioni ben note che può farmi del male così male quando sono debole, provando la loro mimica che sono così esagerate e assurde soprattutto se non ci sono scenari teatrali di illusioni e senza costumi di bugie. Per una volta li ho visti per quello che sono …loro non sono me, ma cercano di farmi credere che sono la mia giustizia, la mia protezione, il mio modo migliore per controllare il mio destino, non sono me, ma mi vogliono abbracciare con la loro identità. Tante volte, ho solo cercato di scappare, di correre verso la luce o, stupidamente incorrere in un buio profondo fatto di intorpidimento e di isolamento dagli altri e dai miei stessi sentimenti. Questa volta, forte della mia decisione, mi fisso negli occhi della mia natura incasinata. Era difficile ammettere a me stessa che stavo davvero pensando di questi brutti pensieri … e non era nemmeno niente “fare” … ma credo che solo “pensare” è già un’azione d’impatto che può cambiare il vostro cuore in qualcosa di buono o cattivo e dalle vostre azioni che escono dal cuore e dalle parole. Sono stata onesta con me stessa … onesti … Ho capito non ci sono vantaggi per negare la mia oscurità in cui sono lì comunque, mi preoccupa. Onestà mi dà il potere di esporre la mia oscurità e combatterla alle radici, chiudendo di nuovo e di nuovo se necessario i borbottii, lacerando i costumi, rompendo in pezzi il teatro!

Ho anche spinto ulteriormente la mia decisione e ho parlato con una della mia migliori amiche su questi pensieri, espormi ancora di più parlando di loro ad alta voce … Mi ci è voluto un po’ di coraggio, anche se sapevo che la mia amica mi accoglie con compassione e non sarebbe spaventata da questo lato brutto di me … beh devo davvero sapere? Penso che ho sperato e creduto nel suo amore più che la certezza di quello che lei avrebbe accettato o meno. Questo è stato un altro passo di onestà, un rischio, ma l’ho voluto fare a questo punto. Può essere anche l’onestà ad innescare il legame profondo tra amici? Credo di sì. Voglio essere qualcuno su cui possiamo contare, qualcuno che conoscete che è onesto e non cerca di dimostrare qualcosa, qualcuno che sta piangendo e ridendo, se triste, se felice, qualcuno che sta esprimendo gesti di amore senza moderazione ed esprime delusione o la rabbia con la stessa cura per la mia famiglia, la cura sinonimo di onestà.

Una volta ho conosciuto un uomo che ha occhi azzurri non ha mai rivelato la profondità del suo cuore o dei suoi pensieri … Non ho mai potuto indovinare se fosse davvero felice o triste o arrabbiato … Solo potessi temere questi occhi non sapendo se mi potessi fidare di loro … il blu non è mai apparso così buio per me … Io coltiverei con i miei occhi onesti, così quando voi, miei cari, mi benedite, cercando in essi, troverete la vera me, troverete onestà … e io sarò in grado di vedere voi e vi amo, per quello che sono troppo!

-Miss Isabel